Легко ли быть старшим?
В семье родился второй, а может быть и третий ребенок (если детишек больше, то этот текст, скорее всего, не о них). Зачастую мама всю себя отдает новорожденному, а старший ребенок может быть в этот период обделен родительским вниманием. Ему начинает казаться, что младенца любят больше. Таким образом, у старшего (или у старших) возникает психологическая травма: «мама на меня постоянно сердится, значит, я плохой (плохая), мама меня не любит». Что можно посоветовать в этой ситуации?
Да, к сожалению, родители (особенно мама) часто ведут себя неправильно. Приведу пример. Лежит малыш, дрыгает ножками, ручками и тут подходит пятилетняя сестренка. Вместо того чтобы ее подключить (а девочка уже готова) к помощи, взять, если можно так сказать, в свою команду и приободрить: «Ты теперь моя помощница, ты старшая сестра, мы с тобой будем учить его садиться, вставать, ходить, держать бутылочку и т.п.», мама говорит: «Отойди! Не мешай! Займись уроками. Тебе что нечего делать?! Чего ты ко мне пристала»? При этом с причитаниями «да ты мой хороший, мой маленький» начинает зацеловывать малыша. Это травма для старшего. Это абсолютно неверная модель поведения мамы. Скорее всего, она так поступает по неопытности.
Сколько бы не было детей в семье, всех их нужно объединить. Тогда не будет никакого противопоставления. Старшие дети включаются в помощь, как правило, с удовольствием! Несут братику или сестренке памперс, греют бутылочку, готовы выполнить любое мамино указание – принести ее сумку, мобильный телефон и так далее.
Нужно научить старших деток общаться с малюткой осторожно, нежно. Спокойно проинструктировать их, все объяснить, показать. Гораздо хуже – если мама сразу повышает голос, кричит, паникует. Еще хуже того – удар по рукам, наказание. А у старших от этого слезы, обиды. Жить надо под девизом: «один за всех и все за одного». Только так. Мама должна запомнить: сколько бы деток у нее ни было: один, двое, трое, четверо, пятеро – все ее родные, как пальчики на руке, и нельзя ни от кого отмахиваться. Дети воспитываются параллельно, а не последовательно. Не так, что «сейчас воспитываю этого до трех лет, потом уже этого с десяти до тринадцати, потом этого с тринадцати до шестнадцати». Нет, воспитываем всех сразу.
Если разница в возрасте между детьми солидная, то в этот период старший ребенок может начать отбиваться от рук, лениться, прогуливать школу, пробовать сигареты… Иногда это выглядит как откровенный протест. Хорошо если папа может (и должен постараться) скомпенсировать недостаток маминого внимания.
Бывает, что бабушка, желая облегчить жизнь своей дочери (чтобы прошла адаптация дочки с малышом), предлагает старшего внука или внучку на какое-то время забрать к себе. Зачастую это медвежья услуга. Лишь в исключительных случаях, связанных, может быть, со здоровьем малыша, мамы, то есть с какими-то форс-мажорными обстоятельствами, это можно делать. Особенно если это связано с переездом в другой город или страну. Но при этом нужно все объяснить старшему ребенку, быть с ним «на связи», даже если ребенок уезжает «за тридевять земель». Сейчас для этого есть все условия: скайп, мобильные телефоны и так далее.
Родители часто недооценивают эту ситуацию. Опасность в том, что у ребенка может зародиться в душе обида. Как будто он лишний и что его удалили из семьи. Его жизнь существенно изменилась. Требования, стиль воспитания, условия жизни, игрушки, привычное окружение тоже меняются. Это может вызвать надлом в детской душе. Особенно, если ребенок чувствительный, эмоциональный.
«Преступления» и наказания
А как правильно наказывать детей? Вообще надо ли их наказывать или можно обойтись без наказания? Каждый родитель должен ответить себе на главный вопрос: что я жду от наказания? Я хочу ребенка перевоспитать, переубедить? Или, применив меры физического или морального воздействия, сделать ему хуже, больнее? Это принципиальные вопросы.
К наказанию нужно относиться творчески. Хорошо бы прежде родителю помолиться и успокоиться. Потому что когда сам родитель взбешен, когда он брызжет слюной, поглощен гневом, то он никакого доброго примера не подаст и ничего своим криком, шлепками не добьется.
Иногда во время приема я задаю родителям такую задачку: «Скажите, пожалуйста, какие у вас есть рычаги воздействия на дитя?» Их рассуждения сводятся к трем моментам. Вот типичный ответ. Первый «рычаг» – слово. Если оно не действует – крик. Третий и заключительный – шлепок или подзатыльник. Вот и все. Ничего другого в родительском «арсенале» не находится. Тогда я им говорю: «Берите авторучку, по листочку бумаги, можете советоваться друг с другом и напишите десять пунктов, как можно воздействовать на ребенка». Это всегда бывает очень интересный и творческий процесс. Родители, как в школе, начинают подглядывать в листок друг к другу, шушукаться… Пишут максимум пунктов пять-шесть и говорят: «Мы подумаем, мы обязательно дома постараемся додумать остальные». По крайней мере, родители начинают задумываться на эту тему. Смотреть на нее, как-бы со стороны. Напоминаю, что нельзя наказывать детей едой. Это чревато нарушением пищевого поведения в будущем. Не следует наказывать детей улицей, потому что ребенок может потом бояться выходить на улицу. Если ставим ребенка в угол, то не более чем примерно минуту на год жизни. Но если уже его туда на пять минут поставили, пусть он эти пять минуточек постоит.
Если ему сказали, что мультиков сегодня он не увидит, потому что обманул маму, сказал грубое слово братику или сестренке – надо тогда воздержаться, договориться с собой и мультики в этот вечер не включать.
Очень важно, чтобы родители действовали «в одну дуду». Даже если в каких-то требованиях папа не поддерживает маму, а мама не поддерживает папу, то они должны разобраться друг с другом потом. Без ребенка. Если начинается разборка между родителями, то ребенок вообще устраняет оба этих мнения и начинает вести себя так, как ему заблагорассудится. Конечно же, все делаем с любовь, с молитвой, с терпением. Последовательно. Зная, чего мы хотим достигнуть. Очень часто родители начинают перестраховываться, и свои личные внутренние тревоги проецируют на ребенка: не лезь, не подходи, не трогай и так далее.
Я всегда говорю, что запретов должно быть не так много. Может быть, пять, шесть, семь. Но не сто. Эти запреты ребенок должен знать: например, не подходить к электроприборам, не брать спички, слушаться старших и так далее. По поводу физических мер воздействия. Розги использовались и раньше, и в дореволюционной России... Честно говоря, я не сторонник физических наказаний. Или это должна быть какая-то крайняя мера. Шлепок по мягкому месту и то за серьезную провинность. Но ни в коем случае не по голове! Важно, чтобы это не вошло в привычку у родителей. А потом мы удивляемся, откуда берется у детей озлобленность.
Достаточно других средств. Просто родители об этом не задумываются. Надо пытаться больше объяснять ребенку. Но объяснять не впопыхах. Может быть, это сделать перед укладкой ко сну, когда психика наиболее восприимчива к словам. Ребенка нужно воспитывать. Мы иногда от малыша уже требуем готовую модель правильного поведения! Как будто бы он родился с сознанием того, что нужно слушаться родителей, мыть руки, чистить зубы, заправлять кроватку, говорить только правду. Не надо забывать, что мы его и формируем.Я всегда говорю, что самая простая и полная формула воспитания – это любовь и достойный пример.
Часто спрашивают: «А в каком возрасте надо начинать воспитывать детей?» Начинается воспитание, когда ребенок еще лежит не вдоль кроватки, а поперек. Вот еще о чем хочется сказать. К примеру, до шести-семи лет Церковь не настаивает на исповеди ребенка, полагая, что у него еще нет осознанных грехов. Его поведение - либо проявление формирующегося характера, или слепая подражательность. Или ребеночек где-то подсмотрел по телевизору, услышал в разговоре старших что-то нехорошее, а иногда и откровенно плохое. Как-то я был свидетелем такой ситуации: идет мама и трехлетнему малышу выговаривает: «Вы надо мной издеваетесь, вы все меня ненавидите, как я от вас устала». Ребеночек смотрит на нее широко раскрытыми глазами, понимая лишь междометия, может быть, да некоторые отдельные слова из ее монолога. А мама, забывая, что перед ней младенец, продолжает свою тираду: как она устала от жизни, как ей тяжело живется с мужем, как ее недолюбливает свекровь и так далее.
Ребенок и пост
В православных семьях соблюдаются посты. Они длительные, разные по строгости. С какого возраста можно детям ограничивать скоромную пищу? Что для ребенка может являться постом – отказ от мяса или мультиков? Такие вопросы нередко можно услышать.
Пост – это не только и не столько еда. Вообще, еда не приближает нас к Богу (это я говорю не только о детях сейчас, но и о взрослых) и не отдаляет от Него. Пост – это ограничение чувственных удовольствий. Поэтому поститься (поймите меня только правильно) ребенок может уже с какого-то сознательного возраста, как только он начинает понимать, для чего это делается. Детский организм растет, белковая и калорийная пища ему, безусловно, нужна. Мера пищевых ограничений может сводиться к сладостям и каким-то особым «вкусностям». И, конечно, нужно посоветоваться со священником. Цель поста – не заморить человека голодом. А чтобы через какое-то ограничение чувственных удовольствий дух возвышался над плотью. Как у ребеночка возвысить дух над плотью? Для ребенка – это добрые дела, помощь родителям, прилежание к учебе.
Есть такое понятие как мера поста. Она есть и у взрослого, она есть и у ребенка. Пост всегда индивидуален. Это всегда сознательная жертва ради Христа. Любая жертва. Пост ведь бывает и душевный: попросить прощение первому, попытаться не обидеться. Ребеночку это все нужно объяснять, чтобы не сводилось все банально к «мясу, молоку и яйцам».
Дмитрий Авдеев
