Каждый родитель должен ответить себе на главный вопрос: что я жду от наказания? Я хочу ребенка перевоспитать, переубедить? Или, применив меры физического или морального воздействия, сделать ему хуже, больнее? Это принципиальные вопросы.
К наказанию нужно относиться творчески. Хорошо бы прежде родителю помолиться и успокоиться. Потому что когда сам родитель взбешен, когда он брызжет слюной, поглощен гневом, то он никакого доброго примера не подаст и ничего своим криком, шлепками не добьется.
Иногда во время приема я задаю родителям такую задачку: «Скажите, пожалуйста, какие у вас есть рычаги воздействия на дитя?» Их рассуждения сводятся к трем моментам. Вот типичный ответ. Первый «рычаг» – слово. Если оно не действует – крик. Третий и заключительный – шлепок или подзатыльник. Вот и все. Ничего другого в родительском «арсенале» не находится.
Тогда я им говорю: «Берите авторучку, по листочку бумаги, можете советоваться друг с другом и напишите десять пунктов, как можно воздействовать на ребенка». Это всегда бывает очень интересный и творческий процесс. Родители, как в школе, начинают подглядывать в листок друг к другу, шушукаться… Пишут максимум пунктов пять-шесть и говорят: «Мы подумаем, мы обязательно дома постараемся додумать остальные». По крайней мере, родители начинают задумываться на эту тему. Смотреть на нее, как-бы со стороны.
Напоминаю, что нельзя наказывать детей едой. Это чревато нарушением пищевого поведения в будущем. Не следует наказывать детей улицей, потому что ребенок может потом бояться выходить на улицу. Если ставим ребенка в угол, то не более чем примерно минуту на год жизни. Но если уже его туда на пять минут поставили, пусть он эти пять минуточек постоит. Если ему сказали, что мультиков сегодня он не увидит, потому что обманул маму, сказал грубое слово братику или сестренке – надо тогда воздержаться, договориться с собой и мультики в этот вечер не включать.
Очень важно, чтобы родители действовали «в одну дуду». Даже если в каких-то требованиях папа не поддерживает маму, а мама не поддерживает папу, то они должны разобраться друг с другом потом. Без ребенка. Если начинается разборка между родителями, то ребенок вообще устраняет оба этих мнения и начинает вести себя так, как ему заблагорассудится. Конечно же, все делаем с любовь, с молитвой, с терпением. Последовательно. Зная, чего мы хотим достигнуть.
Очень часто родители начинают перестраховываться, и свои личные внутренние тревоги проецируют на ребенка: не лезь, не подходи, не трогай и так далее. Я всегда говорю, что запретов должно быть не так много. Может быть, пять, шесть, семь. Но не сто. Эти запреты ребенок должен знать: например, не подходить к электроприборам, не брать спички, слушаться старших и так далее.
По поводу физических мер воздействия. Розги использовались и раньше, и в дореволюционной России... Честно говоря, я не сторонник физических наказаний. Или это должна быть какая-то крайняя мера. Шлепок по мягкому месту и то за серьезную провинность. Но ни в коем случае не по голове! Важно, чтобы это не вошло в привычку у родителей. А потом мы удивляемся, откуда берется у детей озлобленность. Достаточно других средств. Просто родители об этом не задумываются. Надо пытаться больше объяснять ребенку. Но объяснять не впопыхах. Может быть, это сделать перед укладкой ко сну, когда психика наиболее восприимчива к словам. Ребенка нужно воспитывать. Мы иногда от малыша уже требуем готовую модель правильного поведения! Как будто бы он родился с сознанием того, что нужно слушаться родителей, мыть руки, чистить зубы, заправлять кроватку, говорить только правду. Не надо забывать, что мы его и формируем. Я всегда говорю, что самая простая и полная формула воспитания – это любовь и достойный пример.
Часто спрашивают: «А в каком возрасте надо начинать воспитывать детей?» Начинается воспитание, когда ребенок еще лежит не вдоль кроватки, а поперек. Вот еще о чем хочется сказать. К примеру, до шести-семи лет Церковь не настаивает на исповеди ребенка, полагая, что у него еще нет осознанных грехов. Его поведение – либо проявление формирующегося характера, или слепая подражательность. Или ребеночек где-то подсмотрел по телевизору, услышал в разговоре старших что-то нехорошее, а иногда и откровенно плохое.
Как-то я был свидетелем такой ситуации: идет мама и трехлетнему малышу выговаривает: «Вы надо мной издеваетесь, вы все меня ненавидите, как я от вас устала!». Ребеночек смотрит на нее широко раскрытыми глазами, понимая лишь междометия, может быть, да некоторые отдельные слова из ее монолога. А мама, забывая, что перед ней младенец, продолжает свою тираду: как она устала от жизни, как ей тяжело живется с мужем, как ее недолюбливает свекровь и так далее.
Все вопросы
Чтобы задать Дмитрию Авдееву свой вопрос пишите на e-mail: redvestnik@yandex.ru
